El primero

Hola a todos y a todos y a everybody

Es la primera vez que me adentro en el mundo de los cyberblogs y tal vez deberia haberlo hecho antes porque me gusta hablar de la vida y compartir vivencias, experiencias, pensamientos, inseguridades por que no? Todos somos humanos y tenemos similares necesidades y de nada hay que avergonzarse... Creo que tengo una vida bastante intensa y para algunos bastante envidiable por lo variada e inusal para bien o para mal ...tengo un mundo interior tambien bastante intenso y me gustaria compartirlo con mas gente aunque si que es verdad que lo hago con cierto pudor... Estoy ahora escuchando la cancion de Shakira "Don't bother" que me inspira ...creo que es una cancion emotiva con las que muchas mujeres a esta alturas de la pelicula no sentimos identificadas...la tension entre ser una mujer con todos los atributos que nos pueden definir, sensibilidad, fuerza interior, determinacion, pureza moral, dudas e inseguridades, lealtad, sutilidad y complejidad... y la necesidad de protejernos y exhibir atributos que nos son mas ajenos pero que hemos tenido que aprender a hacer nuestros...no quiero tampoco caer en generalidades pero estas son las caracteristicas que yo considero intrisicas a mi persona...Me llama la atencion particularmente la parte en la que dice Dont bother I wont die of deception...promise you you will never see me cry! para acto seguido intentarlo una vez mas diciendole que haria lo que fuera para que volviera, aprender las reglas del futbol, perder peso, etc para luego admitir que sabe que nada de eso le haria volver y al final reconocer que se alegra al final de cuentas de no ser su tipo... jaja es todo el ciclo de emociones, la montanya rusa emocional como dicen en ingles, por las que todas pasamos y seguiremos pasando... pero debemos segur haciendolo o llega un punto en el que hay que decir basta y dejar de arriesgar?


Todo resumido en una cancion con esa pasion y furia colombiana ... esta dinamica entre hombres y mujeres y lo que es el dolor de ser abandonada y el crecimiento personal, la fuerza interior y la serenidad que da pasar por ello y reflexionar y sentir que no se necesita a esos hombres o esas personas con una calidad moral cuestionable y que nosotroas estamos por encima...Yo he preferido darlo todo, darme a mi misma, tal y como soy con mis puntos altos y con mis inseguridades dandome a fondo en el terreno mental que es el mas importante para mi y tambien el que conlleva mas riesgo...es decir abriendo esa ventanita a mi jardin secreto creyendo cada vez que iba a ser respetado que iba a ser considerado como algo especial...pero no cada vez esa jardin secreto ha sido ha sido violado de manera bastante brutal...

Y pienso despues de tantas experiencias de este tipo una pierda algo de si misma..porque ese jardin secreto a fuerza de ser compartido y ultrajado acaba por dejar de ser ese sitio preciado y especial, que late y rebosa vida a la que uno deja asomar solo a ciertas personas...Este termina siendo un lugar arido y moribundo y con un regustillo amargo.

Mi vida en los ultimos mas de tres anos ha sido una mezcla de sonrisas y lagrimas pero he alcanzado un equilibrio...La disyuntiva esta es si ese cauto equilibrio es suficiente o si quiero algo mas de mi vida con todos los riesgos que eso conlleva? Tuve la ruptura mas devastadora hace ahora casi 3 anos. Fue una ruptura cobarde y cruel por su parte que me desgarro por dentro. El dolor fue punzante y marco mi vida durante mucho tiempo. Fue duro pero le eche valor a la vida y segui luchando porque nada da mas fuerza interior a la larga que la traicion. Despues de esa amarga experiencia he tenido otros hombres en mi vida pero no guardo respeto a ninguno de ellos... Suena duro pero ha sido asi. Desde luego es mi punto de vista pero creo que objectivamente ese sentimiento esta justificado. Uno por uno me traicionaron de alguna manera. Miraron por ellos mismos y se olvidaron de que les habia abierto las puertas de mi jardin secreto. Entiendo que una persona deje de quererte pero no el enganyo y la deslealtad. No lo comprendi y sufri, llore y me desespere. Me ocurrio de nuevo hace poco tiempo. Fue una historia alocada pero especial pero el al final el acabo respondiendo (o no respondiendo segun se mire) de manera pusilanime. Una mezcla de inseguridad y falta de fuerza interior. Pobrecillo. Yo entiendo muchas cosas pero la cobardia y la traicion nunca. A pesar de lo reciente estoy muy bien. Todo esto para decir que tal vez he encontrado mi equilibrio. Tal vez lo que hay que hacer es conformarse con lo que se tiene. Dejar de idealizar el amor. Pensar que tal vez no existe de esa manera. Sin embargo a mi me cuesta conformarme con sucedaneos, yo lo quiero todo. Yo exijo que un hombre, y por extension la gente que me rodea, sea integro y valiente. Yo busco una vida llena de pasion pero tal vez el equilibrio sola es lo mas inteligente. No busco a un hombre perfecto ni mucho menos porque eso no es atractivo pero si a uno que tenga los cojones de aceptar sus debilidades e inseguridades y comunicarlas. He visto demasiados avestruces y castrati por ahi y no tolero esa actitud. De cualquier manera, a mi estos hombres no me han quitado mi vision romantica e idealizada del amor y de la vida porque esa es la manera como yo concibo mi vida. No me han quitado las ganas de ser fiel a mi misma de ser buena persona de seguir mi codigo moral, de seguir sintiendo mas que pensando. No me van a arrebatar la esencia de ser yo misma. Me la han quitado momentaneamente pero yo la reivindico. Mi alas vuelven a crecer despues de que me me las hayan quemado. Volveria a hacerlo todo practicamente de la misma manera. Yo no pienso que yo sea tonta o ingenua. Esa es la gran falacia. Yo me lance a la piscina sin flotador. Ellos no. Yo no voy a agriarme el caracter porque estos miserables tengan un espiritu corrupto. Mi vida es bonita podria ser mas bonita pero lo es suficientemente bonita para satisfacerme. No todo el mundo puede decir lo mismohoy en dia asi que me considero muy afortunada. Me siento orgullosa de ser quien soy y de lo que he logrado aunque, claro que si, me espiritu esta un poco malherido pero sigue ahi con la cabeza alta y fiel a si mismo.


No lo se tal vez este un poco confundida en terminos absolutos en relacion a porque muchas mujeres fantasticas, inteligentes, ambiciosas, atractivas, independientes esten en esta situacion. Con el alma herida pero reafirmandonos, luchando, tratando de llevar el timon de nuestra vida y virarlo hacia donde nosotras queremos para finalmente llegar a tierra firme. Pero tal vez seguimos ahi mar adentro en una vuelta al mundo en solitario en una barco enclenque, con provisiones, con un equipo de telecomunicaciones, conociendo con relativa exactitud nuestro destino final pero todavia a la merced de las tempestades.